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# # #
내가 주도하는 연애
더이상 아프지 않은 연애
안 싸우고 안 쌓이는
오래가는 행복한 연애
혹시 바라시던 것들이
이런 것들이셨나요?
아마 이 부분을 많이 고민해오시던 분이시라면
행복한 연애라는 건
한두마디 조언으로 깨달을 수 있는 것이 아니라
근본적으로 삶 단위의 변화가 생겨야 하는 거란 걸
어느 정도 느끼고 계실 거예요.
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불안형 애착을 극복하는 트레이닝 방법 – 연애의 과학
먼저 준비물은 세 가지입니다. 1. A4용지 한 장. 2. 펜 한 자루. … 3번에서 읭? 하셨을 거예요. … 한 명 이상 떠올려 두라는 의미입니다. … 보이는 사람을 …
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Date Published: 5/12/2021
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불안정애착 극복방법 : 영향 안받기 덤덤하기 기대치낮추기
불안정애착 극복방법 : 영향 안받기 덤덤하기 기대치낮추기 · 문제있음을 인정하기 · 기대치낮추기 · 영향 안받기 · 무덤덤하기.
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애착유형 불안형이라 남친이 맘 식은 거 아닐까 늘 전전긍긍하는 …
이런 불안형 문제 극복하는 방법이 있을까? 남친이 조금이라도 연락이 줄거나 쌀쌀맞아진 거 같으면 하루종일 울고싶고 스트레스 받아. 정말 아무것도 못 …
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#불안형애착극복 – YouTube
You’re offline. Check your connection. Retry.
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Date Published: 4/28/2021
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불안형 애착 특징. – 정보꿀팁세상
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부모의 사랑을 받지 못한 여자의 불안형 애착 극복기 (오사 게렌발)
오사 게렌발의 “그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다”는 한 사람에게 불안형 애착이 생긴 이유와 이가 인생 전반에 미친 영향, 그리고 극복한 내용 …
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주제에 대한 기사 평가 불안 형 애착 극복
- Author: 희원쌤의 연애의자격 [연자TV]
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- Date Published: 2020. 9. 20.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=dncaORA0_PE
종이 한 장으로 불안한 마음 해소하는 방법
불안형 손!
-매 순간 애인의 사랑에 목말라 있음.
-애인이 나를 사랑한다는 사실을
하루에도 여러 번 재확인하고 싶어 함.
-애인이 나를 떠날지도 모른다는
불안감에 늘 고통받음.
불안형 애착을 가진 분들이
연애를 할 때마다 보이는 모습입니다.
이런 분들은
대개 “애인이 나를 떠나지 않을까”하는
끝없는 불안감에
행복한 연애를 하지 못하는 경우가 많아요.
그래서 오늘은
그 불안에서 조금이라도
벗어날 수 있는 방법을
소개해드리려고 합니다.
애착 분석표 작성하기
내 행복을 방해하는 불안감을
제거하기 위해선
일단 애인에 대한 내 불안감이
어떤 상황에서 생겨나고,
그때 나는 어떤 생각과 행동을 하는지,
또 그 행동으로 인해서 내가
무엇을 잃는지까지,
자세히 알아둬야 합니다.
아주 솔직하고 정확하게
자신을 돌아봐야
비로소 불안에서 벗어날 수 있어요.
이를 위해서 우리는
‘애착 분석표’라는 걸 만들 겁니다.
준비물
먼저 준비물은 세 가지입니다.
1. A4용지 한 장.
2. 펜 한 자루.
3. 안정형 인간
1,2 번 준비물은 알겠는데
3번에서 읭? 하셨을 거예요.
안정형 인간을 데려오라는 뜻은 아니고
안정형 애착을 가진 사람을
한 명 이상 떠올려 두라는 의미입니다.
내 주위에서
연애할 때 다음과 같은 모습을
보이는 사람을 찾아보세요.
-연인과의 관계에 있어 쓸데없는 걱정을 하지 않는다.
-애인에게 쉽게 기분 나빠하지 않는다
-자신의 감정을 애인에게 솔직하게 표현한다
-감정에 휩쓸려 애인에게 상처주는 말을 하지 않는다
-좋은 일도 힘든 일도 애인과 함께 나눌 줄 안다
-잘못을 인정하고 고치는 일에 망설임이 없다.
딱 한 사람만이라도 떠올려냈다면,
그걸로 준비는 끝입니다!
1단계. 연인의 이름 적기
지금 만나고 있는 연인의
이름을 가로로 놓은
A4용지 좌측에 적어보세요.
지금 연애 중이 아니라면
전 애인을 적어도 좋습니다.
2단계. 불안했던 사건 적어보기
1번에 적은 애인을 만나오면서
‘불안감을 느꼈던 사건’들이 있을 겁니다.
그 사건들 중 가장 최근에 경험한
한 가지를 기록해보세요.
구체적으로 쓸수록 좋아요.
예시)
“남친이 지난 주 여사친을 만나러 갔던 일”
3. 불안할 때 나왔던 내 반응 적어보기
2번에 적은 불안감을 느꼈을 때
들었던 생각이나 감정,
또 내가 보였던 행동들이 있을 겁니다.
그 생각과 감정,
행동들을 천천히 떠올려보고
꼼꼼하게 기록해보세요.
예시)
“남친의 카톡 답장이 늦다고 계속 재촉했다.
혼자 별의별 생각과 의심을 다 하다가
다음날, 마음이 변한 게 아니냐고 따져 물었다”
4. 그 불안감이 나에게 끼친 악영향 적어보기
아마 3번의 행동으로 인해
당신은 무언가를 잃게 되었거나
손해를 봤을 거예요.
연인과 헤어졌을 수도 있고,
둘 사이의 신뢰 관계를 잃었을 수도 있겠죠.
아니면 연인과 크게 싸웠거나,
홀로 힘든 시간을 보냈을 수도 있습니다.
불안감이 나에게 어떤 악영향을 끼쳤는지
잘 생각하고 기록해보세요.
예시)
“그래서 결국 남친과
크게 싸우게 되었고,
남친은 자신을 그렇게 믿지 못하냐며
며칠간 연락을 해오지 않았다.”
5. 만약 ‘안정형’이었다면
어떻게 반응했을지 적어보기
자 이제 마지막 단계입니다.
아까 떠올렸던
안정형 지인을 생각하면서,
만약 그 사람이었다면
2번 같은 사건에 어떻게
반응했을 것 같은지 적어보세요.
위에서 언급했던 안정형의 장점을
참고해도 좋습니다.
예시)
“만약 ㅇㅇ이었다면
카톡을 재촉하기 보다는
믿음을 가지고 기다렸을 것이다.
다음날에도 나처럼 흥분하지 않고
차분히 “잘 만났어?”하고 물었을 것 같다.”
복습과 예습
자, 나의 애착 분석표가 완성되었습니다.
이렇게 애착 분석표를
종이에 직접 적고
눈으로 확인하는 일은
불안형에게 큰 도움이 됩니다.
불안형에게 필요한 건
불안감이 느껴지는 그 순간!
문제 의식을 가지고
자신의 모습을 돌아보는 과정이에요.
평소에도 노력은 하지만
불안감에 휘둘려 잘 해내지 못하는 일이죠.
하지만 이렇게
‘내가 불안할 때 나오는 반응’부터
‘불안이 내게 끼치는 악영향’까지
직접 적고 눈으로 확인하면,
불안감에 매몰되기 전에
이 종이 한 장의 이미지와
그 종이에 적었던 내용을
비교적 쉽게 떠올리게 됩니다.
그럼 이런 생각을 할 수 있죠.
‘내가 지금 성급하게 행동하면
그때처럼 또 무언갈 잃게 되겠구나’
이 작은 생각이 성급한 행동을 막고
불안감을 진정시키는 데 큰 도움을 줍니다.
또 하나 중요한 건,
5번의 ‘만약 안정형이었다면?’이에요.
안정형은 불안형의 좋은 롤모델입니다.
그래서 그들의 생각과 행동을
의식적으로라도 실행해보면 도움이 돼요.
앞으로는 내가 불안감을 느낄 때
어떻게 행동해야 하는지 미리 알아보는 거죠.
이런 일종의 ‘복습과 예습’은
불안감과 그 불안에서 나오는 성급한 행동을
조절하는 능력을 길러줍니다.
앞으로 불안감에 힘겨울 때마다
이 분석표 작성을 해보면
정말 큰 도움이 될 거예요.
내 자신이 주도하는
좀 더 멋진 연애를 하게 되길 바랍니다.
불안정애착 극복방법 : 영향 안받기 덤덤하기 기대치낮추기
불안정 애착,
안정형을 제외한 회피애착과 저항애착, 혼란애착유형은 결국 나의 자존감이 낮고 타인에게서 문제의 해답을 찾으려고 하기 때문에 괴롭다.
문제있음을 인정하기
불안정 애착을 갖고 결여인간으로 자란 주요 원인은 어린시절 부모의 교육 방식이겠지만, 지금와서 부모탓을 하면 뭐하리. 그 시절에는 다들 그렇게 키웠는걸.
이걸 극복하고 정상인의 삶을 살기 위해서는 남탓은 그만하고 어떻게 자가치료를 할지에 집중해야 한다. 스스로 정신과 마음에 결함이 있다는 걸 인정해야 바꾸는 것도 가능해진다.
몸 어디 다치거나 아프면 재빨리 병원가서 치료하면서 성격과 인성은 왜 문제있을거란 생각을 안하는데. 마음의 병도 병이다. 아주 중요한 병이다.
기대치낮추기
세상엔 수많은 사람이 있고 나와 다른 인간이 수두룩하다. 아니, 모두가 나와 다르다. 진정으로 나를 이해해주고 무조건적인 내 편이 되어줄 수 있는 사람은 없다.
있다면 그것만으로도 축복받은 인생이고 감사해야 한다.
문제는 그런 사람을 얻는것은 극히 어려운 일인데 이사람 저사람에게 툭하면 그런 역할을 기대하니까 괜히 실망하고 마음이 상하는것이다.
먼저 내가 속이 단단하고 좋은사람, 매력적인 사람이 되어야 한다. 자기 모습은 생각도 않고 가까운 관계니까 내 편이 되주어야지 내 말을 듣고 이해해 주어야지 라고 강요하는 것부터 잘못되었다.
왜 연락안해? 뭐했어? 왜 바로 답장안해? 오늘은 왜 전화 두번밖에 안해? 평소랑 다른데 내생각 안한거야?
이런 사람과 연애한다고 상상해보자. 숨이 막히고 진절머리가 날 것이다.
그런데 불안정 애착을 가진 우리가 타인에게 기대하는 것도 별반 다르지 않다는 것이다. 나만 바라봐주고 내생각만 하루종일 기대하는 집착형 연애처럼, 나라는 사람을 온전히 이해해주고 내편일거라고 기대하는 것도 상대방을 부담스럽게 만든다.
그냥 남은 남이다. 어디 스터디모임 같은데 나가서 처음만난 사람한테 내 마음속 울적함을 토로하고 위로해주길 기대하진 않잖아. 딱 그정도만으로 타인을 대해야 한다.
궁극적으로 사람들과 거리를 두고 깊이있는 관계를 맺지 말라는 것이 아니다. 하지만 불안정 애착의 사슬을 끓으려면 일단은 이렇게 타인에 대한 기대치를 낮추고 서로의 영역을 지키면서 교류하는 연습이 필요하다.
지금까지 병든 마음으로 잘못된 태도로 대인관계를 해왔으니 조금 고치는 걸로는 안되고 아예 싸그리 도려내고 처음부터 토대를 쌓아가야 한다. 다른 사람을 대할 때 사무적인 친근함 정도로 교류하는 연습부터 하자.
영향 안받기
두번째는 타인의 언행 하나하나에 마음이 요동치며 휘둘리지 말아야 한다.
누가 자기에게 미덥지근한 태도를 보였을 때, 나한테 기분나쁜거 있나 고민하면서 끙끙 앓았던 적이 있을 것이다.
상관하지 마라. 타인의 언행에 담긴 속내를 읽으려고, 그래서 그 사람의 나에 대한 호감도를 알아내려고 노력하지 마라.
이는 누군가의 말 속에 담긴 의중을 파악하는 것과는 별개의 얘기다. 그건 대화의 기술에 필요한 센스이다.
당신이 끙끙 앓으며 고민하는 것은 기본적으로 나를 싫어하는 건가 라는 걱정에서 나오는 것이다. 누군가 당신을 아주 좋아할 리도 아주 싫어할 리도 없다. 쓸데없는 고민은 그만.
정말 큰 잘못을 했다면 확실히 불편한 심기를 드러낼 것이고 그러면 사과하고 고치면 된다. 시도 때도 없이 긴가민가 하는 상황에 목매면서 마음만 불안하게 하는 고민은 하지 말자.
다른 사람이 하는 한마디 한마디에 영향을 안받아야 마음이 편하다. 마음이 편해야 나도 타인을 진정성있게 제대로 대할 수 있다.
영향을 받으면 마음이 불안해지고 그러면 확인하고 집착하게 되고 그러면 타인의 태도가 또 애매해질 거고 거기에 다시 불안해하고 악순환이다.
그런데에 쓸 신경을 다른데로 돌리는 것도 방법이다. 자기 일, 자기 개인사, 취미생활 등 스스로의 스케쥴을 바쁘게 짜고 거기에 집중하라. 그러면 누가 뭐라고 할 때 그렇구나 하고 다시 내 할 일 신경쓰느라 무시할 수 있다.
무덤덤하기
불안정애착과 간헐적 폭발장애가 (분노조절장애) 동시에 있는 내게는 이게 가장 힘들었다.
아무리 타인의 영향을 안받으려고 노력하며 잘 지내다가도 순간 욱하고 올라올 때 컨트롤에 실패하면 말짱 도루묵이 된다.
가까운 관계의 사람에게 기대치를 낮추고, 타인의 언행에 영향받아 휘둘리지 않도록 신경을 꺼도
순간 상대의 짜증이나 악의를 느끼면 반작용으로 속에서 불길이 치솟으며 급발진하게 된다.
지금까지의 노력을 허사로 만들지 않으려면 이때 가장 조심해야 한다. 마음의 평정심을 유지하면서 다른 생각으로 돌려야 한다.
예를 들어 상사가 꾸짖는다고 해보자. 진짜 업무에 부족한 부분을 지적해주고 잘되라고 도와주는 상사라면 귀담아 들어야겠지만, 그냥 한마디라도 하고 싶어서 되도않는 훈계질하는 사람도 있을 것이다.
이럴 때 욱해서 반응을 하지 말자. 어차피 그 사람은 안바뀐다. 그냥 손절하면 된다. 내 마음건강을 지키는게 더 중요하다. 겉으로는 들어주고 속으로는 아까 얘기한 자기일을 생각한다. 한귀로 듣고 한귀로 흘리는 사람이 항상 마음이 평온한법이다.
가족 등 가까운 관계인 사람이 이렇게 나올때 더욱 참기가 힘든데 (상사처럼 밖에서의 관계가 아니라 계속 같이 부대껴야 하는 긴밀한 사이니까) 마찬가지로 가족도 결국은 타인이다. 뭐때매 그러는지 파악해서 가능하면 다음부터 맞춰주도록 하고 왜 나한테 그런 태도를 보이냐고 받아치면 안된다.
싸움은 이유여하를 막론하고 불안정 애착과 간헐적 폭발장애를 더 악화시킨다. 스님처럼 잔잔한 호수같이 평정심을 유지하는 것만이 마음건강을 지켜내고 자신이 사는 길이다. (풀소유 혜민 정도라면 잔잔하지 않아도 된다)
세줄요약
타인에게 전적으로 나를 이해해달라는 역할을 기대하지 마라
남의 언행과 태도를 신경쓰지 말고 본인 스케쥴 신경쓰며 바쁘게 살아라
친한 사람의 공격이나 악의에 폭발하지 말고 일단 적당히 넘겨라
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불안형 애착 특징.
상대방의 관심과 애정을 잃을까봐 불안해 하는 타입.
걱정이나 스트레스로 힘들 때 지나칠 정도로 괴로움을 호소하고 상담을 청하는 등 주변의 동정이나 도움을 얻으려고 함.
곤경에 처한 사람이 도움을 청하면 과하다 싶을 정도로 상대방을 도우려고 애씀. 자기 일을 내팽개치고 그 사람이 해야 하는 일까지 대신하려고 함.
자존감이 매우 낮음.
상대방이 믿을 만한 사람이라 믿게 되면 극단적으로 의존하려 함.
연락이 되지 않으면 불안해 함.
끊임없이 사랑을 확인받고 싶어함. 사소한 애정변화에도 민감하게 반응함.
대인관계에 예민한 반응을 보임.
자기중심적 사고를 가지고 있음. 항상 자신이 중심에 있어야 하고 무조건 최선이길 바람.
외로움을 견디지 못하고 연애를 하기 위해 노력함.
질투심 유발함.
안정형 애착유형을 가진 사람들은 관계에서 생기는 문제들이나 갈등상황에서도 평정심을 쉽게 잃지 않음.
심함 감정기복을 겪는 일이 적음. 부정적인 생각이나 감정을 쉽게 떨쳐냄.
불안형 극복방법.
감정을 배제하고 사실만 보기.
타인의 감정을 상상하지 않고, 상처받지 말고
눈앞의 사실만 보고 판단하기.
나에게 너그럽게 대하기.
생각을 타인에게 맞추지 말고 초점을 나에게 바꿔본다.
스스로에게 관대해지기.
거절 당한 것은 나의 ‘말’이지 ‘나 자신’이 아니라는 것을 인지하기.
상대방에게 지나치게 간섭하지 않기.
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그리드형
부모의 사랑을 받지 못한 여자의 불안형 애착 극복기 (오사 게렌발)
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부모는 저자를 감정적으로 방치했고, 저자는 부모에게 사랑을 구걸했습니다.
“나는 필사적으로 사랑을 구걸했다.
그저 사랑 받기만을 바라고 또 바랐다.”
오사 게렌발의 “그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다”는 한 사람에게 불안형 애착이 생긴 이유와 이가 인생 전반에 미친 영향, 그리고 극복한 내용까지 담고 있습니다.
너무 좋은 책이어서 인상 깊었던 부분을 여러 분께 공유합니다.
| 오사 게렌발의 “그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다”를 읽고
여기서 말하는 “그들”은 오사 게렌발의 부모님입니다.
어린 저자는 밤에 자던 중 깨면 부모님의 방에 들어갔습니다.
그렇게 엄마 아빠 사이에서 잤을 때 좋은 향기가 났던 것을 제목으로 지었습니다.
평범한 사건인 것 같은데, 왜 이런 제목을 지었을까요?
오사는 부모님의 사랑과 관심이 필요했지만 받지 못했습니다.
잘 때만큼은 부모님의 냄새와 온기를 통해 잠시나마 사랑을 느낄 수 있었을 것입니다.
때문에 이 사건은 저자에겐 사랑을 느낀 순간이자, 자신이 사랑받지 못했다는 것을 회상할 수 있는 중요한 사건입니다.
이제 저자에게 불안형 애착이 생긴 원인인 부모님과의 관계부터 살펴볼까요?
| 불안형 애착이 생긴 이유 : 부모의 감정적 방치
저자에게 불안형 애착이 생긴 이유는 간단합니다.
가족의 관심이 필요했던 저자는 아무도 자신의 이야기를 들어주지 않는다며 화를 내곤 합니다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
그럴 때마다 가족은 모두 그의 감정을 돌봐주는 대신 자리를 피합니다.
모두 아이의 문제 성향을 회피합니다.
엄마는 아이 앞에서 울면서 죄책감까지 심어줍니다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
저자는 태어날 때부터 부모님을 너무나 사랑했다고 말합니다.
그러나 부모님은 그에게 무조건적인 사랑을 주지 않았죠.
부모님의 무조건적인 사랑을 받는 친구들을 부러워하는 장면도 있습니다.
부모님이 하는 말 하나하나가 상처입니다.
모두 무관심에서 비롯된 말이기 때문입니다.
저자의 부모는 자기 자식에게
“너는 내가 상상하던 딸이 아니다”,
“성공할 것이라고 믿지 않았다”
고 말하는 것이 폭언이라는 것을 깨닫지 못하는 무지한 사람들입니다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
가족과 좋은 관계를 맺지 못한 저자는 성인이 되고 난 이후 연락을 끊습니다.
주변 사람들에게 자신이 가족과 연락을 하지 않는다고 말하면 잘 이해하지 못합니다.
모두 상투적인 말로 자신을 위로하지만 진짜로 이해하는 사람은 없습니다.
가족이라면 으레 잘 지내야 한다고 생각하니 말이죠.
어린 시절 부모의 사랑을 받지 못해 생긴 불안형 애착 관계는 성인이 된 저자의 인생 전반에 아주 큰 영향을 미칩니다.
| 불안형 애착이 미친 영향 : 데이트 폭력까지 이어지다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
가족과의 관계가 원만하지 못했던 그는 성인이 되고 난 후 독립합니다.
독립을 하면 더 행복하게 살 수 있을 줄 알았는데, 이게 웬걸?
마음에 있는 불안감으로 인해 제대로 된 삶을 살 수 없었죠.
그는 자신에게 사랑한다고 말해줄 남자를 찾아 이리저리 불안정한 연애를 지속합니다.
그때 만났던 한 명에게 데이트 폭력을 당한 이야기를 또 다른 그래픽 노블 “7층”에서 자세하게 다룹니다.
너무 사실적이어서 오히려 충격적이었습니다.
| 불안형 애착 극복 : 어린 자신을 용서하다.
오사 게렌발의 어릴 적 불안정 애착 관계는 자신이 아이들과 맺는 관계에까지 영향을 미칩니다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다 그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
아이들에게 무조건적인 사랑을 퍼주면서도 자신이 어릴 적 받지 못했던 사랑을 떠올리게 되죠.
그래서 다시 심리 치료를 받게 됩니다.
저자는 좋은 심리 치료사를 만나서 자신 안에서 울고 있는 어린아이를 발견합니다.
지금까지 자신이 사랑을 받지 못한 것은 자신의 탓이 아니라는 것을 깨닫습니다.
어린 자신을 용서하는 과정을 통해 오사 게렌발은 불안정 애착에서 한 발자국 나아갈 수 있게 됩니다.
아주 어릴 때 부모와의 관계가 평생 그 사람이 맺는 모든 관계에 영향을 미칩니다.
부모는 자기 마음대로 정할 수 있는 것도 아닌데 말이죠.
진정한 금수저는 인성이 좋고 100% 사랑을 주는 부모 밑에서 태어난 사람이 아닐까요.
부모님께 무조건적인 사랑을 받지 못하면 인생이 얼마나 힘든지를 현실적으로 보여주는 작품입니다.
그럼에도 자기 자신을 사랑함으로써 극복할 수 있다는 희망적인 메시지를 담았습니다.
흡입력 있는 작품이어서 1시간 만에 후루룩 읽었습니다.
저는 그냥 만화책인 줄 알았는데 장르가 그래픽 노블이라고 하더군요.
이런 작품은 앨리슨 벡델의 “당신 엄마 맞아?” 이후 처음입니다.
가족과의 애증 관계를 사실적으로 그렸다는 점에서 비슷하기도 합니다.
저는 오사 게렌발과 같은 사건을 겪었으면 꽁꽁 싸매고 보여주고 싶지 않았을 것 같습니다.
그런데 저자는 인생의 어두운 시간과 감정들을 가감 없이 그렸습니다.
이를 통해 비슷한 감정을 느끼는 사람들에게 위로가 되는 작품을 만들었죠.
저자가 궁금해져서 찾아봤습니다.
| 작가 소개 : 오사 게렌발은 누구인가
오사 게렌발(Åsa Grennvall) Ⓒ Sara Appelgren
✔️이름 : 오사 게렌발 (Åsa Grennvall)
✔️나이 : 1973년생
✔️출신 : 스웨덴
✔️특징 : 오사 게렌발은 스웨덴 현대 만화 예술에서 가장 중요한 만화 작가 중 한 사람으로, 오늘날 스웨덴 만화계를 지배하고 있는 자전적 만화 및 페미니스트 만화의 선구자다. 그는 삶의 가장 어두운 부분을 주저하지 않고 드러내며 다루기 힘든 이미지, 생생한 대화, 날카로운 유머, 잘 구상된 서사가 특징이다.
✔️공식 사이트 :http://grennvall.se/wp/eng/
오사 게렌발의 “그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다” 리뷰는 여기까지 입니다.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다 🙂
제 글도 누군가에게 위로가 되는 그날까지..!
부모의 사랑을 받지 못한 여자의 불안형 애착 극복기 (오사 게렌발)
20.10.04
림뽀의 세상
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